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Oye Danny, ¿te enteraste que murió Pedro?
- Nooo! ¿pero como pasó?!
- ¡Es que fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo! |
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Un paciente entra al consultorio del psicólogo:
-Doctor, tengo un problema, nadie me presta atención
-¡El siguiente! |
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Sábado, 13 de Marzo de 2010 |
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El abuelete comiendo su yoghourcito a paso de tortuga, y le dice el nieto:
-Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres dias.
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-Que aburridos son ahora los programas de la tele!
-Abuelo, que no es la tele, que estas mirando el microondas. |
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-Dame vino para el abuelo.
-Tinto o blanco?
-Da igual, para lo poco que ve... |
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Domingo, 7 de Febrero de 2010 |
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Lunes
Dieta del cucurucho. Comer poco y joder mucho.
Martes
Dieta Benito. Comer bien por la mañana y por la noche un polvito.
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Martes, 2 de Enero de 2010 |
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Geografía de la mujer
Entre 18 y 20 años, la mujer es como AFRICA: Medio salvaje, de belleza natural, y llena de misterios.
Entre los 21 y los 30 años, la mujer es como AMÉRICA: desarrollada, abierta a todo tipo de experiencias que le aporten expansión....
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Viernes, 8 de Enero de 2010 |
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Mamá, mamá, en la escuela me llaman el despistao?
- Anda niño vete a tu casa
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- Mama, mama, en el cole me llaman culona.
- Anda, no te distraigas y ayudame a doblar tus bragas. |
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- Mama, mama en el colegio me llaman hijo de vaca.
- Muuurmuraciones, hijo, Muuuurmuraciones. |
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| - Mamá, en el colegio me ignoran... mama ? mama ! donde vas, mamaaaaaa, escucha mamááááááááá, no te vayas maaaaaaaa joer |
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Lunes, 28 de Diciembre de 2009 |
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Llega el Papa a Madrid, baja del avión, besa el suelo y escucha gritar:
- ¡Julio Iglesias!.¡Julio!.¡Juliooooo!.
El Papa, extrañado, se sube en el Papa-móvil y pasea por Madrid. Pero sigue escuchando lo mismo de la gente:
-¡Es Julio Iglesia!. ¡Julio Iglesias!.¡Julio!.¡Juliooooo!.
En el hotel lo ve el recepcionista:
-¡Dios mío!. Es Julio Iglesias. ¡Julio, un autógrafo!.
Cuando sube a la habitación, le están esperando 7 tías en bikini:
-¡Bieeen!. Ha venido Julio Iglesias. ¡Chicaaaas!
Y dice el Papa:
-¡Me va, me va, me va, me va, me vaaaaaaaaaaaaaa!.
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Miércoles, 16 de Diciembre de 2009 |
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Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.
Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal ella encendió las luces repentinamente.
Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, lo que habían sido gritos de placer, se convirtieron en insultos.
¡¡Hijo de puta, cabrón!!, ¡¡IMPOTENTE!!
le gritó. ¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'
El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde: 'Yo te explico lo del juguete.... y tu me explicas lo de los niños. .. jo
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Miércoles, 9 de Diciembre de 2009 |
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LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:
1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayúdalo
4- Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro.
8- Calma, nunca nadie murio' por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos tuberculosos. |
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Martes, 1 de Diciembre de 2009 |
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Yo era tan feo que, cuando nací, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta. Era tan feo que, cuando nací, el doctor me tiró al aire y dijo: “si vuela es murciélago”, y luego me tiró en el agua y dijo: “si nada, es cocodrilo”.
Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la bofetada en la cara. Luego fue a la sala de espera y le dijo a mi padre : “Hicimos lo que pudimos… pero nació vivo”, y en lugar de felicitar a mi padre, le dió el pésame...... |
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Lunes, 30 de Noviembre de 2009 |
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C.A.M. |
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Este relato suena a chiste, pero no lo es. Esto ocurrió en España, más concretamente en un hospital de Galicia, los acontecimientos que se desarrollan son verídicos. El relato es cortito pero merece la pena leerlo. Lo dicho la vida real supera a cualquier ficción. jo
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Miércoles, 25 de Noviembre de 2009 |
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Está un cazador disparándole a un león, cuando se queda sin municiones. Al darse cuenta de esto, el león empieza a perseguirlo. El cazador corre desesperadamente y empieza a quitarse la ropa para correr más rápido. Desnudo y cansado, piensa: "mejor me acuesto y me hago el muerto". Llega el león y al ver al hombre acostado empieza a lamerle los piés, luego las piernas, luego el pene, que reacciona y se pone erecto. Al ver esto, el león mira a un lado, mira al otro, y al no ver a nada ni a nadie, dice:
-Qué Rey de la Selva ni qué nada, aquí me siento.
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Lunes, 16 de Noviembre de 2009 |
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- Oye, que mi gato ha matado a tu perro!.
- Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!.
- Ya ya, pero es que mi gato es hidraulico joer. |
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Martes, 3 de Noviembre de 2009 |
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Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Super, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en MediaMark, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos. |
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Martes, 6 de Octubre de 2009 |
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Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
-Jefe, necesito hablar con usted.
- ¿Qué te ocurre?
- Usted sabe que llevo más de 12 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora de que me aumente los 300 euros mensuales que gano desde que me contrató.
- Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
- Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1500 euros como mínimo.
- Okey, te voy a pagar 5000 euros mensuales, tendrás un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas en el lugar que elijas, más una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dices?
- ¿Está bromeando?
¡- Sí, pero tú empezaste! |
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Martes, 29 de Septiembre de 2009 |
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- Cual es la diferencia entre un abogado y un buitre ?
- Uno es un sucio carroñero, el otro es un pajaro. |
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- Por que los de Correos no hacen sellos de abogados ?
- Porque la gente no sabria en que lado del sello deben escupir. |
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- Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ?
- El vampiro solo te chupa la sangre de noche. |
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- Que le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50 ?
- Su Señoria. |
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Lunes, 22 de Junio de 2009 |
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- ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre
- ¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno, eso es trabajo de mujeres.
- ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa
- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? - Una inteligencia artificial
- ¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento
- ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se ponen como locas.
- ¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina
- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
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- ¿Sabes por qué la estatua de la libertad es mujer? Porque necesitaban el cerebro hueco para poner el mirador |
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Martes, 9 de Junio de 2009 |
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KissHumor |
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¿En qué se parecen los hombres...
... a los autobuses?
En que nunca llega el que uno necesita.
... a los espermatozoides?
En que de millones, tan sólo uno sirve
... a los ovnis?
No se sabe de dónde vienen, ni cual es su misión, ni cuánto tiempo van a quedarse.
... a un rumor?
En que corren enseguida.
... a un ordenador?
En que cuando más los necesitas, se les cae el sistema.
... a los delfines?
Se cree que son inteligentes... pero nadie lo ha demostrado aún.
... a un microondas?
En que sólo necesitan 15 segundos para calentarse.
...a una comida china?
En que empiezas con un rollito primavera y terminas con un cerdo agridulce.
...al "Windows"?
En que tenemos la impresión de que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
...a una escoba?
En que sin el palo no sirven para nada.
...a la pizza?
En que los llamas por telefono y a los 30 minutos los tienes calientes en tu puerta.
...a los dinosaurios?
En que los dos se extinguieron hace mucho tiempo.
- ¿Por qué hay mas mujeres que hombres?
- Porque la 'Madre Naturaleza' es sabia.
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Sábado, 9 de Mayo de 2009 |
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KissHumor |
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Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice...
- Levantate, Batman, y shigue lushando. |
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Dos borrachos semienterrados en la nieve después de un alud ven a un perro de San Bernardo:
-Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
-Si, y viene con un perro |
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Miércoles, 22 de Abril de 2009 |
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C.A.M. |
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Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro?
pregunta la profesora.
¡¡¡¡Sííííííí !!!!
- contestan todos.
A ver Luisito, y la maestra escribe el número 16 en la pizarra, tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo.....
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Miércoles, 22 de Abril de 2009 |
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KissHumor |
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- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho
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- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador. |
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Dos amigos:
- Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra.
- Pero, si yo no llevo bigote...
- Pero ella sí. |
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Un hombre encuentra un Genio,
éste le dice que puede tener lo que quiera,
pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida.
El hombre piensa un instante, y pide:
- Quiero un millón de dólares y
que me golpeen hasta dejarme medio muerto. |
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Receta de Cocina ofrecida por KissRecetas.com |
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Ingredientes: Un pollo, Un despacho, Varios chorizos |
Preparación:
1. Se coge el pollo y le pones una corbata.
2. Se le coloca en el mejor despacho de un ayuntamiento.
3. Se le rodea de unos chorizos frescos.
4. Se le deja a su antojo durante un tiempo.
5. Y el sólito se va haciendo rico, rico, rico... y luego a comeeeeeerrrselo
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Chiste del Mes |
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Los Curas
Un pastor que vivia en el campo y sólo con su perro, un buen día, se muere el perro, muy apenado el hombre baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.
- Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...
- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio ...
- Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿Usted tiene idea de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en 1.500 €?
- Hijo Bueno, bueno, ....., ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?
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Frases "Casi Célebres" |
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Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos, ¿cómo hace esa persona para sobrevivir a cada uno de esos atropellos? |
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Si en holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos? |
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¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave? |
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¿Dónde esta la otra mitad del Medio Oriente? |
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¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? |
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Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que su padre? |
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Si hay un más allá... ¿hay un menos acá? |
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¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? |
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Si la lana se encoje al mojarse... ¿por qué las ovejas no encojen cuando llueve? |
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Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por qué no vamos al cine con ellos? |
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Los vídeos, Fotos y Chistes disponibles en Kiss Humor.com tienen propósitos meramente educativos y de divertimento. Si el mismo tiene copyright rogamos que nos lo comunique y será retirado de inmediato.
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