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Sábado, 13 de Marzo de 2010 |
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KissHumor |
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El abuelete comiendo su yoghourcito a paso de tortuga, y le dice el nieto:
-Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres dias.
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-Que aburridos son ahora los programas de la tele!
-Abuelo, que no es la tele, que estas mirando el microondas. |
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-Dame vino para el abuelo.
-Tinto o blanco?
-Da igual, para lo poco que ve... |
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El abuelete comiendo su yoghourcito a paso de tortuga, y le dice el nieto:
-Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres dias.
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-Que aburridos son ahora los programas de la tele!
-Abuelo, que no es la tele, que estas mirando el microondas. |
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-Dame vino para el abuelo.
-Tinto o blanco?
-Da igual, para lo poco que ve... |
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| Me estoy volviendo viejo. Cuando digo que he tenido un "buen meneillo" me refiero a que mi laxante esta funcionando. |
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Una viejecita le pregunta a su esposo:
- Oye, dime, cuando nos conocimos hace cincuenta años, que es lo que pensaste de mi ?
- Que me gustaria chupar tus tetas hasta dejarlas secas.
- Aja... bueno, y que piensas ahora ?
- Pues que hice un buen trabajo. |
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Old Benny con 95 años que llega a una farmacia.
-Deme 80 condones.
-Coño -se sorprende el farmaceutico-, na mas que me quean 50...
-Pues da igual, demelos todos.
-Pero oiga, abuelo, ? no cree que usted ya es un poco viejo para estas cosas?
-No, hijo... Es que me pongo los 50 a la vez y asi mi mujer se entera de algo, sabes tu. |
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Está el viejito dándole duro a la viejita... y la viejita está ¡risa y risa! El viejito le reclama:
- "¡Viejita, estate seria! ¿Que no me ves aquí sufriéndole...?"
- "¡Ay, viejito..! Es que me la estás metiendo por una arruga..."
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En una residencia de ancianos hay un viejecito muy contento que le dice al primero que pasa:
- Oye Manolo, hoy es mi cumpleaños, a que no adivinas cuantos años tengo ?
- Setenta y tres ?
- No, solo sesenta y siete.
- Jo, tio, como te conservas ! Que cumplas muchos mas !
El del cumpleaños sigue andando y se encuentra con otro conocido:
- Pepe, tio, a que no adivinas cuantos años cumplo ?
- Sesenta y dos ?
- No, sesenta y siete.
- Enhorabuena !
Y a continuacion se encuentra con una viejecita desvalida.
- Oye Maria, a que no sabes cuantos años tengo ?
- Bajate la bragueta.
- Que ?
- Que te bajes la bragueta.
El del cumpleaños se baja la bragueta, Maria le mete la mano, y tras palpar un rato le dice:
- Pues hoy cumples sesenta y siete años.
- Pues si ! Y como lo has sabido ?
- Porque te he oido hablar con Manolo y con Pepe. |
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En el confesionario:
-Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
-Pero, cuantos años tienes, hermana?
-84.
-Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma. |
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Estan dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejetito a la viejecita:
- Paquita, donde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- En el suelo? Por que?
- Para sentir algo duro. |
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Una ancianita esta muriendose, y su hijo esta al lado.
- Hijo, he sido una buena madre para ti ?
- Claro que si; yo era el unico niño de ocho meses capaz de cambiarse solo sus pañales. |
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Una pareja se casa en los 40 y se van de viaje de novios a hacer un crucero por el Caribe. Una noche les ofrecen un espectaculo a bordo, se trata de la actuacion de Cascorro el magnifico; este hombre, entre otras proezas, se dedica a poner nueces encima de una mesa y las abre con la polla de un golpe, y su numero es todo un exito.
El tiempo pasa, y esta misma pareja en los 90 decide celebrar su 50 aniversario, asi que vuelven a hacer el crucero por el caribe, y de nuevo una noche en el barco ven la actuacion de Cascorro el magnifico, que obviamente ha envejecido; el pobre hombre anda doblado, con el pellejo
arrugado y casi sin pelo. Sin embargo, en la actuacion, lo que hace es poner un coco encima de la mesa y lo parte con su polla como si nada.
Al acabar la funcion, este matrimonio se acerca a el y le preguntan intrigadisimos como es posible que a pesar de haber envejecido tanto haya cambiado de las nueces a los cocos ; Cascorro el magnifico les responde con voz cascada de viejo.
- Es que los años no pasan en balde... yo ya no puedo partir nueces encima de la mesa porque no las veo... |
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En un Rodeo presentan a un toro al que nadie puede montar mas de dos segundos sin caerse, llegan jinetes de todas partes, y el toro los barre en un segundo, de pronto entre el público, salta un viejito, monta al toro, el toro salta se revuelca, salta como enajenado, pero el viejito sigue
montando, hasta que el toro cae rendido, La gente salta al ruedo, y lo llevan en hombros, se acercan sus hijos y le preguntan:
- ¿Como le hiciste papá tu jamás has montado?
- Pues no te acuerdas que tu mamá es epiléptica. |
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Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado.
- Buenos dias, que puedo hacer por ustedes ?
- Vera, es que queremos divorciarnos.
- Que ? Pero cuantos años tienen ustedes ?
- 96 y 98.
- Y cuanto tiempo han estado ustedes casados ?
- 75 años.
- Pero perdonen, es que no lo entiendo, por que han esperado tanto tiempo antes de divorciarse ?
- Es que pensamos que seria mejor esperar a que todos nuestros hijos se hubiesen muerto. |
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Dos matrimonios de vejetes; el marido del matrimonio A dice:
- Pues he ido al medico y me ha recetado unas pastillas para la memoria buenisimas.
Matrimonio B:
- Y que medico es ese?
Marido matrimonio A a su mujer:
- Esto como se llamaba.... esto... si lo tengo en la punta de la lengua.... Como se llama esa Virgen, si hombre, esa que esta en Catalun~a y es negra...como se llama....
Matrimonio B:
- Montserrat?
Marido matrimonio A dirigiendose a su mujer:
- Eso es! Montserrat, te acuerdas tu como se llamaba el medico? |
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Para este hay que poner voz de vejestorio. Llega un viejo pellejo al medico, y le dice:
- Mire doctor, vengo a verle porque tengo un problema muy grave
- A ver, cuenteme
- Pues mire, para ponerle en antecedentes, hay que darle gracias a Dios de que con el primero no tengo problemas...
- Hombre, eso esta muy bien, cuantos años tiene usted?
- Ooochenta y siete, pero eso es lo de menos, porque los problemas empiezan con el segundo. Ay, el segundo es terrible, doctor, no sabe usted lo que me cuesta. Vamos, que muchas veces si no me ayuda mi mujer, no puedo...
- Bueno, bueno, (con tono mosqueado) no se queje usted tanto, que ya querre yo poderme hacer dos cuando tenga sus años.
- Pero, doctor, si es que no se da uste' cuenta de que eso no es lo peor.
Lo peor es el tercero. Ese ya de ninguna manera, oiga, estoy ya tan cansado, que no puedo, ni aunque me ayude mi mujer, vamos, un desastre, doctor, digame usted que voy hacer yo asi, en estas condiciones.
- PERO BUENO VIEJO, QUE CARAJO QUIERE USTED CON 87 TACOS?! (MUY mosqueao)
- Que que quiero? Pues llegar al tercer piso, caramba, que es donde vivo!! |
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Tres viejos hablando
- Ay, lo que es la edad, como se deteriora uno. Mira, sin ir mas lejos, ayer veo a mi mujer sentada delante de la tele, y le digo, pero Merceditas, para que estas mirando la tele, si esta apagada?, y me contesta, "pero Marcelo, no ves que esta encendida?", y es que es la edad, oye, ya me estoy quedando ciego!.
- Ay, pues a mi me pasa lo mismo, oye. Ayer vi a mi hija moviendose como una loca en el salon de casa, y le digo, pero Carmencita, hija, que haces moviendote asi? y me contesta, "estoy bailando, es que no oyes la musica? pero si esta a todo volumen!", y es que ya me estoy quedando sordo, hay que ver lo que son los años!.
- Ay, mira, pues a mi igual. Fijate, ayer le digo a mi secretaria, que, Maribel, echamos un polvo? y me contesta, "pero si acabamos de echar uno hace diez minutos, don Antonio!", y es que son los años, oye, ya me falla la memoria!. |
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Receta de Cocina ofrecida por KissRecetas.com |
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Ingredientes: Un pollo, Un despacho, Varios chorizos |
Preparación:
1. Se coge el pollo y le pones una corbata.
2. Se le coloca en el mejor despacho de un ayuntamiento.
3. Se le rodea de unos chorizos frescos.
4. Se le deja a su antojo durante un tiempo.
5. Y el sólito se va haciendo rico, rico, rico... y luego a comeeeeeerrrselo
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Chiste del Mes |
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Los Curas
Un pastor que vivia en el campo y sólo con su perro, un buen día, se muere el perro, muy apenado el hombre baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.
- Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...
- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio ...
- Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿Usted tiene idea de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en 1.500 €?
- Hijo Bueno, bueno, ....., ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?
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Frases "Casi Célebres" |
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Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos, ¿cómo hace esa persona para sobrevivir a cada uno de esos atropellos? |
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Si en holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos? |
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¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave? |
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¿Dónde esta la otra mitad del Medio Oriente? |
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¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? |
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Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que su padre? |
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Si hay un más allá... ¿hay un menos acá? |
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¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? |
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Si la lana se encoje al mojarse... ¿por qué las ovejas no encojen cuando llueve? |
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Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por qué no vamos al cine con ellos? |
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